"¡Mejor sólo que mal acompañado!"
Actualmente sin pareja y que dure. Soy agnóstico pero respetuoso. Allá cada uno con sus creencias. Usar suavizante es más importante de lo que piensan. Me considero un tipo feliz, ¿vale?
¿Hace cuánto tiempo que está sólo?
Yo no llamaría a ésto estar sólo...¿No ha visto cómo está el cajón?¡No cabemos más aquí dentro!
Bueno, me refería a cuánto tiempo hace que no tiene pareja...
Mi pareja me abandonó hace ya casi un año.
Vaya, lo siento.
No, no lo sienta. ¡Yo no lo hago!
...
El día que desapareció casi monto una fiesta. ¡Me tenía amargado!
...
¿Usted se imagina tener que estar con alguien porque sí? ¡Como una obligación!
...
No, claro, usted no puede imaginar algo así...
...
Bueno, perdone, no quería incomodarla pero lo que le digo es que lo de estar sin pareja me sienta bien. ¡Mejor sólo que mal acompañado!
¿Y cómo desapareció su pareja?
Vale, sigamos hablando de mi ex-pareja...
...
Pues no tengo ni puñetera idea.
...
Quizá fue olvidada en el gimansio o se perdió en un viaje a Cuenca. También puede ser que haya sufrido el síndrome de la lavadora y ahora a saber dónde está...
Perdone, ¿qué es eso del síndrome de la lavadora?
No me diga que nunca ha oido eso de que la lavadora se come los calcetines...
Lo he oido cientos de veces pero sé que no es verdad...Los calcetines no son devorados...Sólo se quedan atrapados en el hueco del tambor o en el filtro de....
¡¡Usted no sabe de lo que habla!!
...
La lavadora en funcionamiento y en centrifugado abre una brecha espacio tiempo como lo haría un agujero de gusano.
¿...?
El agujero de gusano absorve los objetos y en este caso lo más fácil, por tamaño, es absorver los calcetines. Que yo sepa jamás se ha dado el caso de que una sudadera sea absorvida pero a saber qué pasa en las lavanderías...¿Ha visto las lavadoras que tienen allí?
Me está diciendo que los calcetines vuelan en el espacio...
En el espacio...¡Y en el tiempo! Usted no sabe nada de física, ¿verdad?
...
Claro, olvidaba que es usted periodista...
...
No me mire así, hombre...
Osea, me está diciendo que su pareja podría estar en la China del siglo XV...
Mire también podría estar en Paris en plena toma de la bastilla. O en la ciudad de Ponferrada en pleno cretácico. O en este mismo cajón pero de hace sólo un par de meses...Las posibilidades son infinitas ¿Entiende lo que le digo?
Bueno, cambiemos de tema, si no le importa...
Si dejamos de hablar de mi ex-pareja, como si quiere hablar del encaje de bolillos.
¿Qué tal se lleva lo de ser un calcetín desparejado?
Pues lo peor es lo de no ver la luz.. Lo de no salir a tomar el aire...
...
Recuerdo que durante un par de semanas me emparejaron con un calcetín de cuadros escoceses y quedamos como calcetines de estar por casa...
¿Y qué pasó?
Pues poca cosa. Mi nuevo compañero era muy depresivo. Ya sabe el típico que nunca supera lo de su ex-pareja y la verdad que me tenía frito. Pero de tanto en tanto nos usaban, íbamos a la lavadora y respirábamos aire fresco en el tenderete.
¿Y no le da miedo la lavadora?
Para nada...
¿Y qué le paso al calcetín escocés?
Pues con suerte, después del último lavado, se haya ido a su tierra...
¿Y no querría que lo emparejaran de nuevo para poder ver la luz de tanto en tanto?
Pues como ve en el cajón las opciones son pocas...¡Me tendrían que poner con un viva la virgen de éstos!
¿De quien habla?
Pues de los calcetines de deportes. Todos igualicos y siempre de cachondeo. Que son unos promiscuos, se lo digo yo...¡Que cambian de pareja como usted de bragas!
Vaya, para estar tan bien sólo, parece usted un poco irritado...
...
Actualmente sin pareja y que dure. Soy agnóstico pero respetuoso. Allá cada uno con sus creencias. Usar suavizante es más importante de lo que piensan. Me considero un tipo feliz, ¿vale?
¿Hace cuánto tiempo que está sólo?
Yo no llamaría a ésto estar sólo...¿No ha visto cómo está el cajón?¡No cabemos más aquí dentro!
Bueno, me refería a cuánto tiempo hace que no tiene pareja...
Mi pareja me abandonó hace ya casi un año.
Vaya, lo siento.
No, no lo sienta. ¡Yo no lo hago!
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El día que desapareció casi monto una fiesta. ¡Me tenía amargado!
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¿Usted se imagina tener que estar con alguien porque sí? ¡Como una obligación!
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No, claro, usted no puede imaginar algo así...
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Bueno, perdone, no quería incomodarla pero lo que le digo es que lo de estar sin pareja me sienta bien. ¡Mejor sólo que mal acompañado!
¿Y cómo desapareció su pareja?
Vale, sigamos hablando de mi ex-pareja...
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Pues no tengo ni puñetera idea.
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Quizá fue olvidada en el gimansio o se perdió en un viaje a Cuenca. También puede ser que haya sufrido el síndrome de la lavadora y ahora a saber dónde está...
Perdone, ¿qué es eso del síndrome de la lavadora?
No me diga que nunca ha oido eso de que la lavadora se come los calcetines...
Lo he oido cientos de veces pero sé que no es verdad...Los calcetines no son devorados...Sólo se quedan atrapados en el hueco del tambor o en el filtro de....
¡¡Usted no sabe de lo que habla!!
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La lavadora en funcionamiento y en centrifugado abre una brecha espacio tiempo como lo haría un agujero de gusano.
¿...?
El agujero de gusano absorve los objetos y en este caso lo más fácil, por tamaño, es absorver los calcetines. Que yo sepa jamás se ha dado el caso de que una sudadera sea absorvida pero a saber qué pasa en las lavanderías...¿Ha visto las lavadoras que tienen allí?
Me está diciendo que los calcetines vuelan en el espacio...
En el espacio...¡Y en el tiempo! Usted no sabe nada de física, ¿verdad?
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Claro, olvidaba que es usted periodista...
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No me mire así, hombre...
Osea, me está diciendo que su pareja podría estar en la China del siglo XV...
Mire también podría estar en Paris en plena toma de la bastilla. O en la ciudad de Ponferrada en pleno cretácico. O en este mismo cajón pero de hace sólo un par de meses...Las posibilidades son infinitas ¿Entiende lo que le digo?
Bueno, cambiemos de tema, si no le importa...
Si dejamos de hablar de mi ex-pareja, como si quiere hablar del encaje de bolillos.
¿Qué tal se lleva lo de ser un calcetín desparejado?
Pues lo peor es lo de no ver la luz.. Lo de no salir a tomar el aire...
...
Recuerdo que durante un par de semanas me emparejaron con un calcetín de cuadros escoceses y quedamos como calcetines de estar por casa...
¿Y qué pasó?
Pues poca cosa. Mi nuevo compañero era muy depresivo. Ya sabe el típico que nunca supera lo de su ex-pareja y la verdad que me tenía frito. Pero de tanto en tanto nos usaban, íbamos a la lavadora y respirábamos aire fresco en el tenderete.
¿Y no le da miedo la lavadora?
Para nada...
¿Y qué le paso al calcetín escocés?
Pues con suerte, después del último lavado, se haya ido a su tierra...
¿Y no querría que lo emparejaran de nuevo para poder ver la luz de tanto en tanto?
Pues como ve en el cajón las opciones son pocas...¡Me tendrían que poner con un viva la virgen de éstos!
¿De quien habla?
Pues de los calcetines de deportes. Todos igualicos y siempre de cachondeo. Que son unos promiscuos, se lo digo yo...¡Que cambian de pareja como usted de bragas!
Vaya, para estar tan bien sólo, parece usted un poco irritado...
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